Привет, любимая Аня.
Я пережил всё, печаль, сожаление, непонимание, обида. Теперь всё это растворилось и я вернулся в то состояние, где я тебя безгранично люблю. Иногда всплывают воспоминания, и я теряюсь в этом моменте, меня уносит печаль от воспоминании о великой радости.
Самое трудное это утро. Каждое утро я встаю как в то первое утро после того как ты представила мне стену которую ты построила между нами. Осознание того что ты полностью отрезала все взаимосвязи между нами, настолько больно, это живая кровоточащая рана, она никогда не заживёт.

Почему мои переживания такие сильные, почему. Боже, прости меня. Интересно, как всё это повлияет на меня в длительном сроке... Эта моя эмоциональная нестабильность, как трещина, растущая. Это как жить постоянно рядом с засасывающей пропастью.

Я каждый день надеюсь что ты мне написала. Возвращаясь домой из Питера после репы, я еду надеясь увидеть от тебя сообщение. И так уже какой месяц. Это похоже на наркоманию.

Я помню твою улыбку как ясный радостный день. Она меня поддерживает когда мне трудно, или плохо. Думая о тебе я всегда отвлекаюсь от безысходности этой реальности. Ты пришла в мою жизнь как сказочник волшебник. Я полюбил твою душу, твоё сознание, я полюбил твой стиль, полюбил тебя полностью и целиком.

После знакомства и общения с тобой, теперь просто хочется дожить до смерти, под влиянием мыслей о том, что ты ушла на всегда. При таком раскладе даже музыка для меня всего лишь способ повыть на луну... прямо как в песни 'Why'.

Наивно, но моя единственная радость, это мысли о воссоединении с тобой, душа моя. Никогда ничего в жизни я не переживал так сильно как наши взаимоотношения. К чему я такой, кому я нужен, от меня уже нет толку, не знаю смогу ли я когда-нибудь жить спокойно.

Не будем говорить о моем здоровье, и о вредных привычках, здесь я уже на экспресс пути к неприятностям, и к моему наивному удивлению, здесь как в сорвавшемся паровозе, скорость огромная, тормоза отказали, впереди тупик.

В конечном счете, я ещё более менее трезв, огонь горит, живу надеждами, хоть и иллюзорными, но живу, надо жить. Всё-таки надо жить. Ач.

Пришла осень. Стало холодно. Листья с деревьев уходят. Облака уносят в даль. А я всё так же думать могу только о тебе. Это уже стало встроенной ступенью моего сознания, мне даже не нужно сначала вспомнить, как ежемыслительный ритуал, постоянно ты в моих мыслях. Интересно, причина моего вчерашнего состояния связана с тобой? Меня так никогда не колбасило, сильное энергетическое напряжение в районе живота, аж до тряски дошло, и не сконцентрироваться ни на чем. Люто. Вообще, хрен знает, я ощущаю себя так, как будто я скоро прыгну в пропасть. Реально, такая неопределённость, я просто не справляюсь, и не могу расслабиться, почему я не могу расслабится? Ай, как много подводных камней. Жопакурсы, меня так задрючили, что я эмоционально извлекся из равновесия эмоций, я потерял контроль. Бля, какой же я слабый. Просто жуть. Как жить с собой. Вот что я говорил, про осознования во внимание всей твоей жизни одновременно, видя всё сразу везде и целиком, теперь я говорю, что я бы не смог воспринять это и не рехнуться, сознание должно быть нереально подготовленным к этому, очевидно я.... зачем такие мысли вообще приходят во мне?
Прости меня.