Splendid little tyke

As a means of living, find the entice of the mind the body the soul. A discipline of will and structure of time. Form yourself, your body must be tense and sturdy like a guitar string and at the same time calm and relaxed like the movement of water. I recommend rock climbing, I believe that climbing done right is very healthy and good for the organism that you are.

Do what excites you on all levels. Do good. Work hard!

Невероятно Приятные Неожиданности!

Anyway, put all aside
and glide,
Take up, take down
Nowhere in town
Nowhere in place
Nowhere in bounds,
just the simple fine ground
just a seed within your eye
that takes away my blindsight
that swifts and shivels through the mind
erasing time as if a line
as if a line of the mind
a mind of a line's time

В моменте времени как пульс

Жить, одно лишь точно, надо жить. Мы движемся вперед минуя препятствия. Необходимо что-то делать дальше, менять, нужны перемены, динамические стабильные перемены. Эх неожиданностей приятных не хватает. 

Look around

Will I rest, will I see? Why is it so cold this year, this time? Why do I feel like I'm stagnating, persistently unintentionally. How much psychological unravalleing if my psyche do I have to do before I'm more or less in balance? What is the purpose? What is the way?

Дорогой дневник, это я, Миша. Как же всё таки поменялась моя жизнь, я нахожусь в совсем другом месте, чем год назад. Дыры вызваны подорвавшейся любви, заполнились деятельностью; скалолазание, репетиции, работа в парке. Но глубины в которые вытолкнуло мое сознание/внимание любовь, остаются пусты; холодны. Спустя момент продлённый в рыв я нахожу себя на месте, как на пригорке. Я преодолел какую то часть пути, и я вижу вниз лежащий этот путь позади. И так же впереди предстоящий путь до следующего более высокого склона, от которого будет видно все предшествующее ему, но на пути к нему не будет видно всего следа проделанного пути. И с этого места где я себя нахожу, я несу свою любовь с собой. Хоть моя любовь и притронулась к очень холодным местам испытав шок, ее огонь горит. Неси свою любовь и будь предельно внимательный к всему что происходит вокруг тебя и в течение протяженности времени, замечай мелочи ассоциируй с былым опытом и прошлым, ищи повторение, узор, ритм происходящих событий по орбите времени.

Я люблю.

Любовь к сущему, к росе на утренний травинке, к милому голубоглазаму котенку, к заржавевшему автомобиле в заброшенном месте, к солнечному лучу ласкающего кожу, к природе законов вселенной, к ноткам звучащих в музыке, к событиям жизней людей, к неудачам, к удачам, любовь к сему сущему.

Я человек.

Плоть берет свое, это двойственный мир, сознание искажено границами двойственности, Ин и Ян, непрерывное взаимодействие двух начал, которые друг без друга существовать не могут, тобиш они едины, и разделение в внутри, в себе.

Жизнь человека - кадр из жизни мира. А кадр как кирпичик=ступень в фундаменте для дальнейших кадров составляющих жизнь этого мира. Красивое явление, но если понимая это ты в это не пытаешься поверить и не стараешься увидеть всей дланью своего внимания то это проигрышный вариант, в конце то концов, дар свой надо осознавать и выделять для себя, познавать ту технику что тебе дали для работы в этом мире, открой свои дары, а есть они у каждого, ибо и не такое вселенная творила, и нечего жаловаться на свои взгляды на вещи.

В конечном итоге, будь открыт но предельно внимательный.

Вообщем, прочитав это я с тобой, и тепло ласкающее внимание да прольется на тебя.

Привет, любимая Аня.
Я пережил всё, печаль, сожаление, непонимание, обида. Теперь всё это растворилось и я вернулся в то состояние, где я тебя безгранично люблю. Иногда всплывают воспоминания, и я теряюсь в этом моменте, меня уносит печаль от воспоминании о великой радости.
Самое трудное это утро. Каждое утро я встаю как в то первое утро после того как ты представила мне стену которую ты построила между нами. Осознание того что ты полностью отрезала все взаимосвязи между нами, настолько больно, это живая кровоточащая рана, она никогда не заживёт.

Почему мои переживания такие сильные, почему. Боже, прости меня. Интересно, как всё это повлияет на меня в длительном сроке... Эта моя эмоциональная нестабильность, как трещина, растущая. Это как жить постоянно рядом с засасывающей пропастью.

Я каждый день надеюсь что ты мне написала. Возвращаясь домой из Питера после репы, я еду надеясь увидеть от тебя сообщение. И так уже какой месяц. Это похоже на наркоманию.

Я помню твою улыбку как ясный радостный день. Она меня поддерживает когда мне трудно, или плохо. Думая о тебе я всегда отвлекаюсь от безысходности этой реальности. Ты пришла в мою жизнь как сказочник волшебник. Я полюбил твою душу, твоё сознание, я полюбил твой стиль, полюбил тебя полностью и целиком.

После знакомства и общения с тобой, теперь просто хочется дожить до смерти, под влиянием мыслей о том, что ты ушла на всегда. При таком раскладе даже музыка для меня всего лишь способ повыть на луну... прямо как в песни 'Why'.

Наивно, но моя единственная радость, это мысли о воссоединении с тобой, душа моя. Никогда ничего в жизни я не переживал так сильно как наши взаимоотношения. К чему я такой, кому я нужен, от меня уже нет толку, не знаю смогу ли я когда-нибудь жить спокойно.

Не будем говорить о моем здоровье, и о вредных привычках, здесь я уже на экспресс пути к неприятностям, и к моему наивному удивлению, здесь как в сорвавшемся паровозе, скорость огромная, тормоза отказали, впереди тупик.

В конечном счете, я ещё более менее трезв, огонь горит, живу надеждами, хоть и иллюзорными, но живу, надо жить. Всё-таки надо жить. Ач.

Пришла осень. Стало холодно. Листья с деревьев уходят. Облака уносят в даль. А я всё так же думать могу только о тебе. Это уже стало встроенной ступенью моего сознания, мне даже не нужно сначала вспомнить, как ежемыслительный ритуал, постоянно ты в моих мыслях. Интересно, причина моего вчерашнего состояния связана с тобой? Меня так никогда не колбасило, сильное энергетическое напряжение в районе живота, аж до тряски дошло, и не сконцентрироваться ни на чем. Люто. Вообще, хрен знает, я ощущаю себя так, как будто я скоро прыгну в пропасть. Реально, такая неопределённость, я просто не справляюсь, и не могу расслабиться, почему я не могу расслабится? Ай, как много подводных камней. Жопакурсы, меня так задрючили, что я эмоционально извлекся из равновесия эмоций, я потерял контроль. Бля, какой же я слабый. Просто жуть. Как жить с собой. Вот что я говорил, про осознования во внимание всей твоей жизни одновременно, видя всё сразу везде и целиком, теперь я говорю, что я бы не смог воспринять это и не рехнуться, сознание должно быть нереально подготовленным к этому, очевидно я.... зачем такие мысли вообще приходят во мне?
Прости меня.